Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские...


- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.


Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял!!!


Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...


Матч между Россией и Германией. 2:0 ведут немцы:
- Ребята, кричит с трибуны дед-ветеран, мы их мочили под Москвой, Сталинградом, Берлином, а вы, сукины дети нас позорите!
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер, - отвечает сидящий рядом грузин.


Увольняется из "Динамо" Ярцев, сдает дела Петрушину:
- Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям.
Идет сезон. "Динамо" проиграло "Шиннику". Петрушин вскрыл первое письмо, а там: "Вали все на меня".
Проиграло "Динамо" "Жемчужине", открыл Петрушин второе письмо: "Продолжай валить все на меня".
Проиграло "Динамо" "Уралану": "Стой на своем, вали все на меня".
После поражения от ЦСКА Алексей Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо: "Пиши письма".


Приходит Валерий Есипов к Владимиру Горюнову:
- Владимир Дмитриевич, в чем разница между теорией и практикой?
- А ты пойди спроси у Веретенникова, сколько он стоит.
Через некоторое время Есипов возвращается:
- Сказал, что 5 миллионов долларов.
- Вот видишь, Валера. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически ты 6 месяцев не получаешь зарплату.


Встречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
- Ты чего это такой?
- Вчера стоял на остановке. Идут фанаты "Спартака", а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!".
- Ну и что?
- Да ничего, лом примёрз.


После матча Спартака Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Саша, все равно промахнешься.


-Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафнова, исполненного Василием Барановым, это были очки.


После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...

Футбольный букварь

"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение.

"Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

"Настроились" - не пили накануне.

"Серьёзно настроились" - не пили два дня.

"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить.

"Обходит одного... второго... третьего..." - игрок ведёт мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.

"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по пизде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было.

"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент.

"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца.

"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое.

"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один мудак зазевался и не успел выйти.

"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении.

"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Чёрный Легион".

"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля.

"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда.

"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик.

"Смело пошел в жёсткий стык" - врубил сзади по ногам.

"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио.

"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе.

"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать.

"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает.

"Вся борьба впереди" - счёт 0:3.

"Ничего ещё не потеряно" - счёт 0:4.

"Игроки всей командой пошли вперёд... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бля, сам не понял откуда он там взялся.

"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко.

"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч.

"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

"На трибунах недоумение" - су-дья - пи-да-рас!!!!

"Острый вертикальный пас" - удар в небеса.

"Играет на грани офсайда" - всё время вне игры.

"Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут.

"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин.

"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов.

"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте.

"Мощный форвард таранного типа" - мудак вроде Толи Канищева.

"Острый форвард" - первый гол в чемпионате за сезон.

"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.

"Подключился к атаке" - перешёл среднюю линию.

"Не показали лучшей игры" - показали обычное говно.

"Перспективный парень" - пора обратно в дубль.

"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал.

"Пас вразрез" - пас в аут.

"Пас на ход" - пас за лицевую.

"Уверенно контролируют середину поля" - безнадёжно сливают, доигрывают.

Чемпионат Европы. 2004

                                                                                Материал подготовлен ДО НАЧАЛА чемпионата

Группа "А".

Матч №.1 Португалия - Греция. 12 июня. Порту.

При полных трибунах команда хозяев терпит сенсационное поражение со счетом 1-5. Фамилии игроков сборной Греции называть не имеет смысла, все-равно их никто не знает, да и не выговоришь… На послематчевой конференции главный тренер сборной Луис Фелипе Сколари признал, что этим поражением они как гостеприимные хозяева отдали честь основателям олимпийских игр, пропустив пять мячей - по числу олимпийских колец. Свой же гол, забитый Паулетой, подарили болельщикам Португалии - как подтверждение своих чемпионских амбиций. "Мы еще победим!" - говорил Фигу, потряхивая фигой перед глазами журналистов…

Матч №2. Испания - Россия. 12 июня. Фару-Луле.

Как и предполагалось, в основе сборной России вышли игроки мини-футбольного клуба "Терминатор", участвующего в чемпионате ЛФЛ города Москвы. Пробиться в сборную кроме них смог только Вадим Евсеев. Ну как же наша сборная без этого бесстрашного бойца, лица России (простите Владимир Влидмирович Путин, но сегодня вы отдыхаете)? Георгий Ярцев правильно использовал сильные и слабые стороны игроков сборной и выбрал тактику жесткой борьбы на каждом участке поля и каждом участке вне поля. По ходу матча были нанесены переломы ног Раулю, Мориентесу, Мичелу Сальгадо, перелом руки - Касильясу и вышедшему вместо него на замену Канисаресу. За эти нарушения одному из игроков сборной совершенно незаслуженно была показана желтая карточка! Что за необъективное судейство! Это заговор против России! Возопившему было о судействе со скамейки запасных тренеру испанцев Иньяки Саесу въехал по полной программе Дасаев. После этого Саес успокоился… Поскольку вратарей у Испании больше не было, то с 32 попытки навеса в штрафную Вадим Евсеев все-таки забил гол в пустые испанские ворота. С минимальным счетом матч и закончился. Даже не смотря на произвол судей наша сборная показала характер и победила! И опять Евсеев!!!

Матч №3. Греция - Испания. 16 июня. Порту.

Морально тяжело прошлось грекам после феерической победы над сборной Португалии. После 4 дней танцев сиртаки, распития винных напитков "Колос", по дешевке продававшихся в невесть откуда взявшемся в Порту коммерческом ларьке с продавщицей Маней (Вот он вездесущий русский бизнес!!!) греки были немного не в форме. В отличие от испанцев, которые подошли к матчу во всеоружии. Загипсованные и поэтому грозные нападающие Испании жаждали победы, Саес с фингалом под глазом от Дасаева выглядел как Шнуров на Неголубом огоньке, да и болельщиков Испании было больше - целых 35 человек. У греков только 25. Остальные 39 940 мест заняли военнослужащие российской армии, чтобы трибуны не пустовали…

Сам же матч оказался до боли унылым и неинтересным. Победу одержали, конечно, греки. Все-таки "Колос" - это страшная вещь, испанцы просто задохнулись от перегара и завершали матч вышедшие на замену болельщики испанцев, которые не справились с профессиональными футболистами Греции. Итоговый результат матча: 5-0 в пользу греков. А голы у них забили: 4 гола - Олег Протасов, 1 гол - Олег Блохин (ушедший в отставку с поста главного тренера сборной Украины и принявший также как и Протасов греческое гражданство).

Матч №4. Россия - Португалия. 16 июня. Лиссабон.

Скандал произошел в сборной России. Игроки "Терминатора" отказались играть дальше, потому как посчитали, что уровень чемпионата не для них (неинтересно играть с такими соперниками), и отправились обратно в Москву на решающие игры Кубка ЛФЛ 2004 в северном дивизионе. Вот уж там битвы происходят!

Георгию Ярцеву пришлось срочно созывать с миру по нитке более менее подходящих и умеющих пинать мяч футболистов. Но поскольку уже надо было начинать играть, то матч против хозяев начали впятером: Дасаев, Бородюк, Евсеев и успевшие подъехать Аленичев с Мостовым.

По ходу игры успели прилететь из Лондона Харин (хотя зачем нам второй вратарь был нужен?!), откуда-то из Азии - Маминов и Пашинин (правда, их играть не пустили, говорят, за Узбекистан заиграны были, зря только с шашлыков улетели), а также Сычев, Кержаков, Аршавин и Измайлов, которые до этого мирно попивали апельсиновый сок на берегу Москвы-реки, обсуждали перепитии первого матча сборной России и свои шансы на прохождение в основу небеизвестного "Терминатора". Кроме них прилетели и звезды - братья Березуцкие и другие игроки ЦСКА. Таким образом, к началу второго тайма у Фигу с компанией шансов на победу просто не было. Все-таки и Гинер прилетел! А это вам ни это! Там где Гинер, там победы! Вообщем, дальше не интересно. Результат: 22-1. Голы забили: Бородюк - 15 (четвертая молодость, блин!), Игнашевич - 5 (пробил 10 пенальти, целых пять из них забил!), 1 - Кержаков (все-таки, из своих 35 ударов по воротам один реализовал), 1 - Сычев (реализация на уровне - один удар - один гол!). У португальцев гол забил Паулета, что также позволило великому Луишу Фигу произнести "Мы еще всем покажем"!

Матч №5. Испания - Португалия. 20 июня. Лиссабон.

Матч аутсайдеров группы "А", который определял, кто же лучше - Рауль в гипсе или Фигу с фигой, вызвал не самый большой интерес у публики. Все-таки накануне был сыгран самый лучший по общему признанию матч 21 века Латвия - Германия. Все были во впечатлении от него и как-то позабыли, что сегодня Фигу против Рауля ("Реал" против "Реала", все-ж таки).

А команды не подвели! Раскрепощенность, отсутствие страха за результат и винный напиток "Колос" сделали свое дело. Остроумные комбинации, ошеломляющий дриблинг, пушечные удары (которые отражал гипс Касильяса). Все это было в достатке! Даже ветеран Витор Байя поучаствовал в одной из голевых комбинаций Португалии, обведя при этом самого Мичела Сальгадо (правда, тот был на инвалидной коляске, сказывался матч со сборной России). В конце концов на табло был зафиксирован счет 2-2. Голы забили: 2 - Мориентес (у него было море голевых моментов, но никак он не мог их реализовать в форме сборной, тогда он одел футболку "Монако" и понеслось), 2- Фигу. Один со штрафного, один с пенальти за снос Рауля (Фигу сам снес Рауля в штрафной Испании, но судья (Сухина из Малаховки) перепутал Рауля с Паулетой и дал пеналь). Главное разочарование игр группы "А" - игра Рауля. Жаль такого одаренного парня! Его бы в более сильную сборную Латвии в пару к Верпаковскому (или хотя бы на замену вместо Пахаря), вот бы заиграл парень!

Матч №6. Россия - Греция. 20 июня. Фару-Луле.

Эта игра определяла - кто же займет первое место в группе и выйдет на Англию (второе место группы "В"). Наши не хотели на первое место, потому что второе место давало нам право сыграть в ? с французами. А это, как мы все понимаем, нам на руку. Все-таки, из Питера уже вылетел Панов (он там с Петржелой пьянствовал, пан все сокрушался, что Панов играет в "Торпедо", а не в "Зените"), а уж он Бартезу или любому другому вратарю Франции забивает с закрытыми глазами. Греки напротив хотели на англичан попасть. Главный-то у них Рехагель - немец. А что такое Англия - Германия всем известно не понаслышке. Таким образом, предматчевый расклад говорил - на игру можно не приходить, и так все понятно…

Что в итоге и получилось. Протасов опять забил 4 гола, Блохин, он, все-таки, постарше Протасова, подустал, только первый тайм отыграл, и забил только 2 гола. Еще какие-то греки забивали, уж и не помнится… Наши для престижа 2 мяча забили да пошли в ларек… Один Игнашевич с пенальти и один Сычев (один момент - один гол, чувак!). Итоговый результат, кажется 15-2. В пользу Греции, есссно. Да к концы игры, по правде сказать, на поле только греки и оставались, даже Протасов с Блохиным с нашими в сторону ларька потянулись… Маня-продавщица - самый популярный в тот день человек был..

Подведение итогов в группе "А".

Итоговая таблица выглядела так:

Сборная					в	н	п	р-м	о	м
Греция	-----	15-2	5-1	5-0	3	0	0	25-3	9	1
Россия	2-15	-----	22-1	1-0	2	0	1	25-16	6	2
Португалия	1-5	1-22	-----	2-2	0	1	2	4-29	1	4
Испания	0-5	0-1	2-2	-----	0	1	2	2-8	1	3

Бомбардиры:
15 - Бородюк;
8 - Протасов;
6 - Игнашевич;
3 - Блохин;
2 - Фигу, Паулета, Мориентес, Сычев;
1 - Евсеев, Кержаков, 14 греков.


Группа "В".

Матч №.1 Швейцария - Хорватия. 13 июня. Лейрия.

Игра эта проходила при полупустых трибунах. Никто в Португалии даже не знал - что есть такие страны в Европе. Только разве что профессора Лиссабонского государственного университета с географического факультета. Вот именно они и открывали матч кратким рассказом об этих странах. Конечно, про Швейцарию еще некоторые продвинутые знали. Ну, что там банки и все такое… А вот уразуметь, что за страну банков и дорогих часов почему-то играют игроки с чисто турецкими именами никто не мог. Однако проанализировав до матча состав команд грамотный футбольный специалист вполне мог бы предсказать результат. Секрет крылся в том, что за сборную Хорватии играет игрок по фамилии Олич (Ивица его зовут). А знаете за какой клуб Олич выступает? Правильно за Гинера (ну, за ЦСКА)! А там где Гинер, там… Вообщем, результат был такой: 6-0 в пользу Хорватии. По хет-трику сделали Олич и Пршо. Второй чисто за компанию. Он свои голы забивал, когда соперник уже с поля ушел, у них часы сбились, и они решили, что игра завершена…

Матч №2. Франция - Англия. 13 июня. Лиссабон.

Даже без всяких приколов можно сказать, что это был МАТЧ! В столицу Португалии приехало 2,5 миллиона болельщиков из Франции и 2 миллиона из Англии (полмиллиона в тоннеле под Ла-Маншем застряли - таможенники Бенилюкса помогли). Как их разместить - никто не знал, поэтому гостеприимные португальцы их себе на квартиры в гости пригласили. Т.е. рейтинги ТВ в Лиссабоне в этот день были примерно 99%. Не смотрели матч только 1% португальских швейцарцев, у которых как всегда часы встали…

Оуэн против Тюрама, Зидан против Бекхэма, Анри против Сола Кэмпбелла… Была феерия. Голы были как из рога изобилия. Один за другим. Оуэн, Анри, Хески, Вильторд, Оуэн, Анри, снова Анри. 4-3. Потом вышел Симэн вместо Джеймса - сразу с центра поля от Рональдинью гол пропустил (Рональдинью же за ПСЖ играл, стало быть француз практически). 5-3. Казалось, англичане сломлены. Но! Откуда ни возьмись - Ширер! 90 минута - 5-4. 91 минута - 5-5. Ничья для Англии!!! Вот он гений Свена-Горана Эриксона! Он выпустил многолетнего капитана на 89 минуте. Как знал! Да и уговорить еще надо было парня, старый ведь все-таки уже…

Французы немного расстроились…

Матч №3. Англия - Швейцария. 17 июня. Коимбра.

Банкиры к этому времени часы починили, Ширера вызвали какую-то конвенцию в Женеву подписывать, чтобы не смог он им забить ничего, с Эриксоном пообщались перед матчем (он им расстановку игроков на поле рассказал, кто забивать будет - подсказал, те сказали, что Швейцария всегда нейтралитет соблюдает, Эриксон якобы и поверил). Вообщем, подготовились.

Поскольку швейцарцы-турки знали, кто забивать будет (а это Симэн и Джеймс были), они к ним персональщиков поставили, к штангам ворот (ворот Англии) привязали и успокоились. А Эриксон-то (гений, блин) обманул их. Голы-то планировалось, что Бэкхем забивать будет. Со штрафных. Никто никогда бы не догадался. Бэкхем? Со штрафного? Да бросьте! Вот он - Эриксон! Короче, могли бы победить англичане. Забил Бекхэм. Со штрафного. Только один гол, правда. Ему жена на 20 минуте позвонила (прямо после гола), они там Спай Герлс возродить решили, пьянку устроили. А как без мужиков-то! Вот Бекхэм прям с поля и свалил, да еще Скоулза с Невиллом прихватил за компанию. А что Англия без Скоулза и Невилла? Можно сказать, Финляндия без Лиманена и Хююпя… А у банкиров ведь еще Шапюиза имеется - он и завалил мячик привязанным к штангам Симэну и Джеймсу, прям между ними и забил… А Невилла-то не было, соответственно Кэмпбелл один в защите не справлялся… В итоге 1-1.

Матч №4. Хорватия - Франция. 17 июня. Лейрия.

Тут даже Гинер спасовал. Артур Жорже (он московский ЦСКА тренирует) посоветовал Отто Баричу (тренеру Хорватии) Олича на замену посадить, а Кириченко в основе выпустить. Только загвоздка вышла - Кириченко-то русский, они об этом не подумали. Вот и получилось. Пршо и компания, без Олича, без Кириченко (Олич обиделся, что его на скамейку посадили, и когда его снова позвали - играть отказался) - против Зидана и компании. Как вы думаете - кто победит? Пршо, конечно, скажите вы. Ан-нет! Ему, в отличие от Мориентеса, не дали футболку Монако одеть. Так что ауффидерзейн, Хорватия, как ни жаль… Голы у французов Бартез и Тюрам забили. Каждый по три. 6-0, вообщем. Анри не играл, он с Бергкампом в то время был, успокаивал его. "Нелетучий" голландец от туннеля под Ла-Маншем отходил, он ведь и закрытых пространств тоже боится… Поэтому всего лишь 6-0 выиграли…

Итого перед последним туром очков было: Франция - 4, Хорватия - 3, Англия - 2, Швейцария - 1.

Матч №5. Хорватия - Англия. 21 июня. Лиссабон.

Олич к этому времени уже в Москве был. Он вообще, сказал: "Я - звезда!, Я в ЦСКА играю! Не буду за такую сборную выступать…" И улетел. В Москву. К Жорже. В лиссабонских квартирах к тому времени так сдружились португальские семьи с французами и англичанами (половина с одними, половина с другими), что болельщиков Англии к тому времени было пол-Лиссабона. Вот они болели!!! Бекхэм к тому времени уже вернулся. Правда, без Скоулза, но с Невиллом. Ну Англия и так выиграла. Гинер сборной России занимался. Братья Невиллы такие вещи на поле вытворяли! Спиной друг друга чувствовали. В атаку пошли. Такие голы стали забивать. Бэкхем аж расстроился, так на своем правом фланге на травке уселся и наблюдал. А тут еще Абрамович приехал. Так те, что из Челси англичане, тоже забегали. Лэмпард еще парочку закатил. Вообщем, победили они. Без вопросов. 10-2. Пршо дали-таки монаковскую футболку одеть… Гари Невилл - 3 гола, Фил Невилл - 3 гола, Лэмпард - 2 гола, Оуэн - тоже 2 гола. Пршо - 2.

Матч №6. Швейцария - Франция. 21 июня. Коимбра.

Началась игра с конфуза: швейцарцы в Коимбре играли уже, так что нашли этот городок, а французы заблудились. Поэтому игра поздно началась, болельщики уснули уже все, когда Анри, Зидан и компания вышли на поле. Но это не важно. У французов игра пошла у Тюрама, он же голы только на международных соревнованиях забивает за сборную. Так что парочку и в этом матче закатил. А когда Дидье Дешам приехал, сразу все стало понятно. Он же везунчик. Когда швейцарские турки пас назад вратарю Цубербюллеру пас отдавали, он их пропускал, и в ворота. Черчесов потом все сокрушался: "Учил ведь тебя, а ты так и не научился с мячом обращаться, Паскаль!" Победили французы за явным преимуществом, как и англичане хорватов 10-2. Голы забили Тюрам - 2, Бартез (стабильный очень нападающий) - 3 гола, Дешам - 2 гола (он с тренерской скамейки мяч пару раз выпинывал и прямо в ворота), 3 автогола. А у Швейцарцев Цубербюллер 2 гола со злости забил - от своих ворот выпинывал, а Бартез еще не успевал после забитого гола вернуться в ворота…

Подведение итогов в группе "В".

Итоговая таблица выглядела так:

Сборная					в	н	п	р-м	о	м
Франция	-----	5-5	6-0	10-2	2	1	0	21-7	7	1
Англия	5-5	-----	10-2	1-1	1	2	0	16-8	5	2
Хорватия	0-6	2-10	-----	6-0	1	0	2	8-16	3	3
Швейцария	2-10	1-1	0-6	-----	0	1	2	3-17	1	4

Бомбардиры:
6 - Бартез;
5 - Тюрам, Пршо;
4 - Оуэн;
3 - Олич, Анри, Г. Невилл, Ф.Невилл;
2 - Ширер, Лэмпард, Дешам, Цубербюллер;
1 - Бекхэм, Хески, Вильторд, Рональдинью, Шапюиза.


Группа "C".

Матч №.1 Дания - Италия. 14 июня. Гимарайнш.

Команда, в которой играет РОБЕРТО БАДЖО, она обычно у всех выигрывает. Не стал исключением и этот матч. Когда перед чемпионатом великий "Хвостик" сказал, что не будет играть, то все нападающие Скуадры Адзуры в один голос заявили - "Че нам там делать, если там не будет Баджо? Кто мы и кто он!". И отказались ехать. Тотти, Вьери, Дель Пьеро, Индзаги и другие. Пришлось Роберто согласиться и поехать. А полузащита сборной Италии, вообще, не нужна. Таким образом, приехала сборная Италии в состав следующем: Баджо (нападающий), Буффон, Аббьяти, Пальюка, Тольдо (вратари), Мальдини, Неста, Каннаваро, Матерацци, Пануччи (защитники). Еще Барези взяли, вдруг пенальти надо будет бить, он хорошо их бьет. Хотели Игнашевича задействовать, но он уже в ЦСКА… Вот и вышли на поле против потомков Лаудрупа в таком составе. Непробиваемая команда получилась. Сразу 4 вратаря на поле и 6 защитников, и Баджо, естественно. Как знаете игра такая есть - в "жопу", все в нее в детстве играли. Так и стояли. Катеначчо, ептать! А "Хвостик" забивал. Обыгрывал десять датчан и забивал… Один только Еспер Гронкьяер из Челси че-то суетился, думал, что Абрамович на трибуне сидит. Вообщем, выиграла Италия первый матч 10-0. Все голы Баджо забил. А датчане преодолеть катеначчо не смогли…

Матч №2. Швеция - Болгария. 14 июня. Лиссабон.

Тут тоже свои идолы имеются. Христо Стоичков подъехал! Но он как-то в качестве болельщика. Да и то - за Испанию. Все-таки сколько за Барселону сыграл… А у шведов всем заправлял Хенрик Ларсон из "Селтика". Правда для усиления Петера Форсберга из НХЛ (это такая Лига есть хоккейная где-то в Северной Америке, у них там обычно сезон по весне как раз заканчивается) пригласили. Страховку даже за него заплатили офигенную. Не зря, знаете ли!

Что касается матча, то появившийся на зеленой поляне с клюшкой и в доспехах Форсберг несколько смутил игроков соперника, чем не преминул воспользоваться Ларсон, забив на 5 секунде гол с центра поля. Потом равная игра пошла, с обоюдными возможностями для взятия ворот. Кстати, славная история у противостояния этих команд. Помнится, именно они сенсационно вышли в полуфинал ЧМ'94 в США и играли там в матче за бронзу, оставив разбираться за ничего не значащее золото и серебро итальянцам (с тем самым Баджо, кстати) и бразильцам. Нынче не те они, конечно… Посему так голов и не забили больше…

Матч №3. Болгария - Дания. 18 июня. Брага.

Болгары после обидного поражения от шведов из-за какого-то хоккеиста были сильно разозлены и хотели отыграться на потомках Лаудрупа. Те, в свою очередь, ошалев от катеначчо, решили сыграть также как итальянцы, выставили на матч 10 защитников и самого Шмейхеля с Мальдив вызвали (он там отдыхал). Забавная игра получилась. Стоит стена людская перед воротами датскими, а Бербатов с партнерами ее расстреливают, как будто те в "жопу" им проиграли… А проиграли по глупости - Стоичков пришел, позвал Шмейхеля пиво пить, тот с дуру и согласился. Чем и воспользовались с блеском болгары - пробив стену в самом слабом, шмейхелевском месте. Сделал это Бербатов (тот, что нашим в товарищеском матче наклепал 2 мяча).

Матч №4. Италия - Швеция. 18 июня. Порту.

Трапатонни (тренер итальянский) сразу шведам сказал: "Че играть-то? Катеначчо ведь! И Баджо! Че вам силы тратить, у вас решающая игра с Данией будет, пойдемте лучше в ларек, там Маня дешевый "Колос" продает!" На что шведы не согласились. Потом, кстати, пожалели. Так-то бы им техническое поражение 0-5 дали за неявку, а они играть с дуру стали и пропустили 10 голов от "Хвостика", как обычно. Они, конечно, после игры все равно в ларек пошли с Трапатонни, но это уже не то было. К тому же там Невио Скала уже с Петковичем пьянствовали, почти весь "Колос" выпили… Мало шведам с Трапатонни досталось…

Матч №5. Италия - Болгария. 22 июня. Гимарайнш.

Здесь, как говорится, без вариантов было. Болгары правильно поступили - сразу к ларьку почапали… Очень обрадовался Трапатонни, а 10 голов Баджо какими-то не настоящими показались. Все-таки забивать в ворота, в которых вратаря нет, как-то не очень интересно. Гульнули славно, весь Гимарайнш потом долго вспоминал, как Италия с Болгарией гуляла. Почти как студенты после сессии!

Матч №6. Дания - Швеция. 22 июня. Порту.

То, что шведы не согласились с Трапом сразу к ларьку идти, сказалось на их игре. Братья-скандинавы не пожалели ни уставшего бегать в своем обмундирование Форсберга, ни Ларсона, ни Фредрика Юнгберга из "Арсенала", которому большущую премию обещали, если гол он забьет. Не вышло. Героическими усилиями легенды датского футбола Петера Шмейхеля (пиво со Стоичковым к тому времени ему уже надоело пить) забили-таки на последней минуте датчане. Кстати, как все мы помним, любит этот легендарный вратарь к угловым ударам подключаться на последних минутах. Вот и подключился, и забил!

Ситуация в группе сложилась удивительная. Первое место, конечно, Скуадра Адзура заняла. А вот у всех остальных абсолютно одинаковые показатели получились - по три очка, и мячей одинаково забили и пропустили. Жребий Колосков проводил, кто ж еще-то! Помог Вячеслав братьям-славянам, вытянув бумажку со словом "Болгария". Дальше они пошли!

Подведение итогов в группе "С".

Итоговая таблица выглядела так:

Сборная					в	н	п	р-м	о	м
Италия	-----	10-0	10-0	10-0	3	0	0	30-0	9	1
Болгария	0-10	-----	0-1	1-0	1	0	2	1-11	3	2
Швеция	0-10	1-0	-----	0-1	1	0	2	1-11	3	3
Дания	0-10	0-1	1-0	-----	1	0	2	1-11	3	4

Бомбардиры:
30 - Баджо;
1 - Шмейхель, Бербатов, Ларсон.


Группа "D".

Матч №.1 Германия - Нидерланды. 15 июня. Порту.

Ну, тут сошлись просто монстры. Немецкие терминаторы против изысканных нападающих Голландии. Сейчас никто даже не знает - кто у немцев в обороне играет. Какие-то они все одинаковые: метр девяносто, 85 кг, короткая стрижка. И зверь в воротах (Кан). Но терминатор, он ведь робот, программа - она ведь не всесильна. Вон, Каспаров же обыгрывает Дип Блю там всякие в шахматы! Вот и футбольный гений "нелетучего" голландца Денниса Бергкампа в этот день превзошел отработанный автоматизм немецкой машины. Да и "летучие" голландцы Патрик Клюйверт с Ван Нистелроем были блестящи. Первый гол был забит после 125 точных передач тотального голландского футбола Рональдом де Буром. Зациклилась программа у немецких защитников и дала сбой. А дальше уж (после сбоя-то) понеслось. По три гола забили указанные выше нападающие. Немцы было думали Бориса Беккера на замену выпустить, да передумали. Все-таки большой мяч футбольный по сравнению с теннисным, все-равно, не справился бы Борис… 10-0…

Матч №2. Чехия - Латвия. 15 июня. Авейру.

"Латышский стрелок" - так прозвали Мариса Верпаковского. Ну, он, чтоб имя-то свое оправдать, как начал стрелять по воротам Петера Чеха! Даже Недвед офигел от такой наглости. Но что фигеть-то. Поздно пить боржоми - забил он парочку уже. Только тогда всполошились защитники чешские, да поздно было. Чехи поначалу вообще Латвию серьезно не воспринимали, думали, что те случайно в Португалия попали. Вот и поплатились. А ведь еще Пахарь не сказал своего слова! Короче, сенсационно победили латыши в этом матче, 2-0 победили…

Матч №3. Латвия - Германия. 19 июня. Порту.

Вот уж матч века свершился, так свершился. Голландцы-то программу сбили немцам окончательно, у тех такое в БИОСе произошло, что пером ни описать, что они творили в игре с латышами! Передачи делали только пятками, голы забивали только левой ногой, вратарь мертвые мячи доставал! А Латвия, она как Россия, ей чем хуже, тем лучше. Вспоминать долго не надо - как они Турцию в Стамбуле нагрели! Появился на поле Пахарь, к тому времени латыши уже 0-10 проигрывали. Он-то в Англии играет, ни где-то (до чемпионата Таджикистана Англии еще, конечно, расти и расти, но все-таки тоже сильный там чемпионат). Начал тоже забивать. Да не просто забивать, а делать свое дело на совесть! Пахать, вообщем! Стали постепенно догонять. К перерыву счет был 15-16. Немцы после перерыва выпустили Лотара Маттеуса, чтобы он программу подправил роботам, но он только хуже сделал - перестали они забивать, пришлось самому вперед идти. Шла равна борьба, забивали Маттеус, Пахарь и Верпаковский. Удивительную результативность показали в итоге: 33-31 Латвия выиграла, причем за минуту до конца проигрывала один мяч, но Пахарь отработал по полной программе! 23 гола - Пахарь, 10 - Верпаковский, 15 - Маттеус, 16 - другие немцы (они все одинаковые были).

Матч №4. Нидерланды - Чехия. 19 июня. Авейру.

Матч странный получился. 0-0 сыграли. Такие атакующие команды, а ничего не забили. Это они такой сюрприз подготовили. Подумали, а что это здесь еще ни одной нулевой ничьи не было - надо устроить! Голландцы так водились классно, Де Буров обоих раз по пять на ворота выводили, им приходилось то в штанги, то мимо пробивать, чтоб ничью сохранить. С трудом, но сохранили. Больше говорить-то и нечего об этом матче. Истинные болельщики были несколько расстроены, потому как ожидали большего от этого матча.

Матч №5. Нидерланды - Латвия. 23 июня. Брага.

Соперники хмельные немного были. Отчасти от названия города, отчасти от понимания того, что они уже в четвертьфинале. Тут, конечно, Пахарь подустал к перерыву, забив только пять голов, все-таки далась тяжело ему встреча с Германией, а голландцы все свою линию гнули: красивый футбол, грамотная игра в пас и много еще чего полезного. И забивали, конечно, тоже много. В первом тайме по пять голов Бергкамп и Ван Нистелрой забили, во втором - Клюйверт спохватился, тоже пять голов забил. И победили оранжевые - 15-5. Верпаковский к тому времени уже в Киев улетел. Там все-таки "Динамо", а здесь что? Сборная какая-то. Да и там денег больше платят. Вообщем, дезертировал парень… Как наши хоккеисты в конце 80-х - начале 90-х…

Матч №6. Германия - Чехия. 23 июня. Лиссабон.

Это последняя игра группового этапа была. Все сборные собрались посмотреть. Чтоб веселее было - тотализатор устроили. Правда, победитель заранее известен был - Дидье Дешам по прозвищу "везунчик". Кто на кого ставил, но все на Дидье косились. Но он свою ставку никому не сказал, чтоб интерес до конца игры сохранился. А игра-то на самом деле ничего не решала. Поэтому играли расковано. БИОС немцам размагнитили напрочь, так что играли они от души, никакого железа. А у чехов вдруг откуда-то Ярошик появился! А это, как все знают, игрок ЦСКА! Гинер, господа, Гинер! Так что победили здесь чехи, конечно. Скромно, правда. 2-0 всего. Но ведь у Германии на воротах сам Кан стоял. Да, Недвед с Ярошиком отличились. А Дешам знал, что Ярошик приедет и заранее поставил на победу славян. Опять выиграл, бестия! Так все и завершилось. Не стоит напоминать, что потом все к Мане в ларек отправились. Даже не смотря на то, что ларек в Порту был, а не в Лиссабоне. Кстати, уже после чемпионата выяснилось, что ларек принадлежал одной из структур, подотчетных господину Абрамовичу. Вот зеленых-то Чукотка заработала!

Подведение итогов в группе "D".

Итоговая таблица выглядела так:

Сборная					в	н	п	р-м	о	м
Нидерланды	-----	15-5	0-0	10-0	2	1	0	25-5	7	1
Латвия	5-15	-----	2-0	33-31	2	0	1	40-46	6	2
Чехия	0-0	0-2	-----	2-0	1	1	1	2-2	4	3
Германия	0-10	31-33	0-2	-----	0	0	3	31-45	0	4

Бомбардиры:
28 - Пахарь;
15 - Маттеус; 12 - Верпаковский; 8 - Клюйверт, Бергамп, Ван Нистелрой; 1 - Р. да Бур, Недвед, Ярошик, 16 немцев разных.


Продолжение следует...